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高情商的人,不给别人讲道理只谈感受!

2019-06-10

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      知乎上有一个热门话题:如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单,你会怎么选?

     结果,“讲道理”名列前茅。为什么大家都讨厌那些强行讲道理的人?作家粥左罗说:大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。前几天在公司,我被一个同事气得够呛,明明是她负责的事情,她却一问三不知,最后整个项目组要想办法为她擦屁股。好不容易收拾好烂摊子,我约了个朋友出来吃宵夜,想和他吐槽一下这个同事,谁知几杯啤酒下肚,我刚说了个开头,那朋友就一本正经地打断我:都是一家公司的同事,你们要团结合作;别光说别人做得哪里不对,你也要反思一下自己;一个大男人和小姑娘较劲,丢不丢脸?我翻了翻白眼,灌了一杯啤酒,心想我脑子一定是入水了,不然怎么会找一个爱讲道理的人来倾诉?在生活中,总有这么一些人,总爱以教导者自居,无论你遭遇什么难题,他们不关心你的个人、你的感受,却能搬出一大堆大道理,让你原本想说的话,瞬间咽回肚子里。在现实生活中,人的确需要适度讲道理,但问题是,人不是一台冷冰冰的机器,面对枯燥的道理,不可能对其产生多大共鸣。一遍遍重复着各种大道理,看起来是为对方好,实际上是否决了对方表达自己情感的需求,一切只讲正确与否,完全忽视对方的情感。所以说,我看过的情商最低的行为,就是不断讲道理。  

     爱讲道理

     其实就是自恋爱讲道理的人,在生活中往往不太受欢迎,原因在于他们根本没有理解别人的心理需求,反而给了别人一堆“不想要”的东西,自然给人“情商低”的感觉。女朋友和你说自己生病了,你只回了一句“多喝热水”;朋友向你倾诉职场中受到的委屈,你却严肃地教育他“老板请你来是干活的,不要太多怨言”;同事向你吐槽其他部门的进度太慢,拖慢了计划,你对他说“别怨别人,努力提高自己” 。问题是,你的爱人、朋友,找你倾诉烦恼,真的是为了听你的一堆大道理吗?他们向你抱怨,不是来向你寻求意见,他们只是希望能和你来一次情感上的交流,把自己的烦恼和你分享,听听你的安慰,让自己好受一点。爱讲道理的人,一旦开始讲道理,其实已经进入了自说自话的模式。他们把自己和对方隔绝开了,两个人的交流变成了一个人的演讲,明明是对方更需要安慰,却成为满足他们优越感的工具。爱讲道理的人,其实就是自恋。他们不愿意倾听对方的内心,了解对方的真实需求,更不相信别人能独自妥善处理好自己的事情。在这种人面前,我们总有种低人一等的感觉。仿佛我们是啥都不懂的小孩,他是无所不知的伟人,自己最厉害,自己的处事方法最牛,恨不得全世界所有人都听他的,按照他所说的来做。或许他们会不服:我这是关心你,所以才教你一些道理。我可以断言:爱讲道理,绝对不是关心别人,只是打着关心对方的幌子,来满足自己的优越感。如果是真心希望对方好,不是应该先尊重对方的意愿,问一下对方:“你怎么了,发生了什么事情?我能做点什么帮助你吗?”连对方现在的需求都不愿意了解,一上来就抛出各种大道理“帮助”对方,这不是自我满足又是什么?作家张佳玮曾说:帮助别人,是为别人着想;干涉别人,是为自己着想。那些爱讲大道理的人,从来不想想:别人需要他的帮助吗?他们帮助别人的方式,是否正确?其实,我们并不需要别人的大道理。第一、你所说的道理,难道我不知道俗话说,人与群分,物以类聚。大多数情况下,我们所处的圈子里,我们与爱人、朋友、同学、同事之间,都有类似的相关经历和知识背景。你所知道的常识性的逻辑和道理,我自然也知道,为什么还需要你来给我一遍遍重复?第二、我其实有自己的打算和想法给别人讲道理,隐含的意思其实是,“你没啥主见,想法很幼稚,应该按照我的来做”。但对于大多数人来说,只有自己才了解自己的真实需求,别人的意见,终究是别人的意见,他们不是我们,不可能知道我现在所面临的真实处境,更不知道我们内心真正想要的是什么。因此,他们所提的意见,往往只是自己的经验之谈,对我们来说只有参考作用,不能全盘照搬。但不少人一遍遍地叨念着各种大道理,就是希望我们能按着自己的话来做,至于我们是怎么想的,他们一点都不在乎。其实,在我们抱怨的时候,我们往往已经有了自己的打算,找你抱怨只是想发泄一下情绪,并不是听你的教导的。但爱讲道理的人,总爱沉浸在自己的想象中,将自己的想象强加于别人,幻想着对方比自己弱、对方比自己惨,迫切需要自己的帮助。正如张佳玮所说的:“他们并不在乎对方需要什么,只在乎在自己的想象中,对方需要什么。”

     低情商的人讲道理

    高情商的人讲感受湖畔大学产品模块学术主任、百度集团顾问梁宁曾说:人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。真正情商高的人,从来不会讲道理,因为他们能够敏锐感受到别人的情绪,准确明白对方的心理需求,并用最恰当的方法满足对方。正如一句话所言:低情商的人讲道理,高情商的人讲感受。朋友阿来就经常吐槽,她的男朋友太爱讲道理了。她和男朋友在一起3年,男朋友从来只会讲道理,不管是自己在公司遇到什么不顺心的事情,还是两个人闹矛盾,男朋友就开始巴拉巴拉讲道理。有一次,她在公司受了委屈,有个老员工看她是新来的,处处欺负她,让她做本不属于她的事情,弄得她连续一个星期加班。有天晚上,她加班到十点多才到家,忍不住就对男朋友抱怨了一句:“公司那个阿姨太坏了,欺负我是新人,什么事情都推给我做。”他男朋友就开始讲道理:人善被人欺,马善被人骑,你也是太老实了,在职场混必须有点血性,该拒绝的时候就拒绝…他噼里啪啦说了一大堆,还旁征博引了各种历史典故,阿来心中顿时燃起一股无名火,完全不想再听他说话,两个人大吵一架,冷战了好几天。阿来后来才说,其实和男朋友抱怨之前,她就已经打定主意,第二天上班就和那同事摊牌,以后只负责自己的事情,不会再帮她做事情。她和男朋友抱怨,其实只是有点小情绪,想要的不多,就是男朋友能够安慰她一下,抱抱她说几句笑话哄她开心,这就什么事都没有了。但男朋友偏要一本正经地讲道理,分析事情的对错,弄得她心烦意乱,小情绪也变成了大矛盾。人在沟通的时候,往往并不是寻找答案,更多时候需要的是情感的接纳。人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯有一个观点:给予一个人足够的倾听、积极关注、共情,他自己会疗愈自己,自己找出办法来。在他的咨询案例集中,他对来访者最常见的回应是——一个简简单单的“嗯”。在他看来,他所做的只有一件事——倾听并有所回应,适当的时候,肯定对方的情绪是真切的。这种不加批判的回应,能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受,让负面情绪可以宣泄出来。正如心理咨询师茗荷所言:有时候,你觉得你什么都没做,只是陪在对方身边,甚至是听她哭一场,而她却在结束之后会告诉你,谢谢你,感觉好多了。

     不想成为自己曾经最讨厌的人

     这3点你必须记住在生活中,我们遇到爱讲道理的人,总是能躲就躲,但很多时候我们面对别人的不幸,也喜欢用大道理来教育对方。切记,千万不要成为自己曾经最讨厌的人,所以遇到有人向你倾诉,你要牢记这三点:第一、不加评判地接受并看见ta的情绪心理学上有这么一句话:事实有对错之分,情绪没有对错之分。伤心就是伤心、痛苦就是痛苦、悲伤就是悲伤,对他而言就是一种情感上的冲击,不会因为他做的事情是对是错而减弱半分。所以,不要对他的处境进行任何评价,只要轻轻说一句:“你看起来很伤心,发生了什么事?”第二、陪着他,抱抱他很多人觉得,安慰别人就是要讲一大堆话,其实不用说什么,你只要拿一把椅子过来,坐下来安静地倾听,尊重他,理解他,这就可以了。心理咨询师茗荷曾分享过一个例子:高中时同班同学的父亲去世,她处理完后事之后,每晚都在操场边落泪。后来班长在操场边找到了她,他就默默坐在她旁边,什么都没说,就给她递纸巾,两个人就这样一直坐到天亮。从那个晚上之后,那个失去父亲的同学就开始振作,重新投入到正常的生活之中。你说了什么,根本不重要,重要的是,你是否以理解、倾听、接纳的态度去回应他?第三 、为他做点什么如果他失业了,你可以帮他打磨简历,或者给他推荐合适的公司;如果他有困难,你可以借他点钱,暂时渡过难关;如果他失恋了,请他吃一顿饭,用美食安抚他的内心...比起苍白无力的安慰,实实在在的帮助,其实更有效。当然,很多时候你也是无能为力,但不要什么都不做,至少一个拥抱,都能让他的情绪平复不少。人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说: “爱,是深深的理解与接受。”真正的交流,是建立在互相尊重的基础上,是两个人的相互理解和信任的结果。讲大道理,就是把沟通的窗户关闭,不倾听别人的想法、不给别人留余地,甚至打压别人,硬要凌驾在别人之上。这样的行为,根本不是关心对方,而是打着关心的幌子满足自己的优越感,不仅不能让对方接受你的观点,最终还会让自己孤立无援,与整个世界为敌。所以,低情商的人讲道理,高情商的人讲感受。正如插坐学院前副总裁粥左罗所言:高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。当你不再用各种道理去压制对方,而是尝试去理解和感受,那你的情商,就会在不知不觉中提高。


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